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Premio Godó de Fotoperiodismo

Premio Godó de Fotoperiodismo

Francisco Carrasco Cortés, corresponsal gráfico de la Agencia EFE en Campo de Gibraltar (Cádiz), ha sido galardonado con el Premio Godó de Fotoperiodismo, que concede la Fundación Conde de Barcelona, por una fotografía obtenida en la costa de Tarifa (Cádiz) que muestra a un soldado profesional dando calor con su propio cuerpo a un inmigrante africano.

La fotografía fue obtenida por Francisco Carrasco, que firma con el seudónimo J. Rangel, el 8 de mayo de 2003 en la playa Punta Paloma y recoge el momento en el que un soldado profesional abraza a un inmigrante africano, rescatado del mar tras cruzar el Estrecho de Gibraltar, con el objetivo de reanimarlo dándole calor con su propio cuerpo.

Pillado

Pillado

Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, defiende la sabiduría popular, y a Blair le han pillado en sus mentiras sobre las armas que desencadenaron la guerra de Iraq. El informe de la discordia, ése en el que se aseguraba que Sadam tenían hangares llenos de armas químicas y biológicas e incluso atómicas y que olía a mentira podrida, ha sido desvelado en su integridad por ser un documento Word. ¿Motivo? Los documentos del paquete Office de Microsoff: Word, Power Pint y Excell guardan automáticamente un GUID (Globally Unique ID), que se ocupa de almacenar información sobre el usuario del documento, su localización, sus fechas de creación y modificación... Gracias a este historial se descubrió que el MI6, el servicio de inteligencia británico, bajó de la Red cien mil documentos Word, la mayoría de ellos contenían entre 10 y 500 palabras ocultas. El laboratorio de investigación AT&T Simon Byers averiguó que estos documentos contenían datos del usuario, párrafos supuestamente borrados y comentarios al margen, que el usuario no creía haber incluido al publicarlos porque no quedan a la vista al abrir un texto en Word.

Con los programas Catdoc y Antiword se consiguió leer las versiones anteriores del documento, las fechas de creación y modificación, el ordenador de procedencia, los usuarios que lo habían manipulado. De esta manera se ha sabido que un chaval de 13 años, que vive en California y se halla imbuido del espíritu antiiraquí desplegado por Bush, escribió su propia tesis sobre las armas que Sadam guardaba en Iraq, colgó el documento en Internet y ahí se quedó. Meses más tarde, las tesis fantasiosas del adolescente fueron recogidas por el equipo de Cambell, director de comunicación del primer ministro británico, y mezcladas con la información real que proporcionaba el MI6, dando lugar al famoso dodgy dossier (dossier dudoso), que se esgrimió como prueba de peso para justificar la invasión de Iraq.

Tras conocerse la noticia el Gobierno británico recomienda no usar dentro de la administración ningún archivo en formato Word.

Descarga de Catdog y Antiword

Curiosidades

En Guinea no hay ningún caso de depresión porque no existen psiquiatras para diagnosticarla.

Las ranas egipcias

Las ranas egipcias

Las ranas egipcias son un pueblo muy ingenioso y superan con mucho a otras ranas. Por ejemplo, se encuentra una rana con una serpiente de agua de las que habitan en el Nilo y, rápidamente, arranca un trozo de caña y lo coloca en su boca en posición horizontal, y la sujeta fuertemente de manera que no se le escape. Así, la serpiente no puede tragarse a la rana junto con la caña, ya que no le es posible abrir la boca tanto como larga es la caña. Por eso las ranas superan con su ingenio la fuerza de las serpientes.

Eliano -Historia variada- (s II-III d.C.)

Libros para el desarrollo

Libros para el desarrollo

Un libro es el mejor instrumento para la educación y el desarrollo de una comunidad, Intervida ha puesto en marcha en los últimos años bibliotecas que benefician a 650.000 personas en Latinoamérica.

Gracias a estas bibliotecas, miles de niños y adultos de Guatemala, El Salvador, Perú y Bolivia pueden consultar diccionarios y enciclopedias; leen cuentos y novelas que fomentan su imaginación, su formación, su capacidad crítica y de elección y, como aseguran desde Intervida, su calidad de vida.

Fundación Intervida

España trafica con obuses

España trafica con obuses

En un informe elaborado por la Escola de Cultura de Pau de la
Universidad Autónoma de Barcelona a instancias de Amnistía Internacional,
Greenpeace e Intermón Oxfam se recoge la actuación del Gobierno español y según el cual “España exporta a países africanos armamento que el Gobierno asegura que es para caza y tiro deportivo” pero que, “son, en realidad, obuses”.

Datos del Registro de Aduanas de la Agencia Tributaria desvelan que estas municiones “pesan de media unos 40 kilos y tienen un importe de 120 euros cada unidad”, algo completamente imposible según las organizaciones no gubernamentales, ya que “no existe munición de caza o tiro deportivo con ese peso y ese precio”. “El cartucho de caza más pesado, para cazar jabalíes o ciervos, es de 60 gramos”, por lo que “sin duda, si hablamos de 40 kilos de peso por unidad, tiene que tratarse de obuses”, afirma Daniel Luz, investigador de la Escuela de Cultura.

Exportaciones de Armas Españolas 2002 -Informe en archivo pdf-

Cómo está el patio

Cómo está el patio

Janet Jackson enseña un pecho durante el descanso del partido de la Super Bowl norteamericana y se arma la marimorena.

Janet Jackson y Justin Timberlake cantaban a dúo “Rock your body” y al final de su actuación estalló la bomba. Justin, con un movimiento perfectamente coreografiado, quitó un trozo de cuero negro que tapaba el seno izquierdo de la Jackson. La vista de un pecho femenino ha conmocionado a los estadounidenses y el hecho se ha calificado como acto grosero y deplorable.

Acostumbrados como están a presenciar guerras en directo, matanzas peliculeras y todo tipo de violencia, los norteamericanos se escandalizan ante la visión de un pecho adornado con diamantes. "Me siento ultrajado por lo que vi en el entretiempo", afirmó Colin Powell, secretario de Estado norteamericano y defensor a ultranza de la guerra contra Iraq. "Como millones de estadounidenses, mi familia y yo nos reunimos alrededor de la televisión para celebrar. Pero esa celebración se vio corrompida por un truco sin clase, grosero y deplorable", agregó.

Será cuestión de gustos, sensibilidades o culturas, quién sabe. Aquí, en España, a un hombre que le propina una brutal paliza a su mujer se le sanciona con una multa de un euro; a un viejo verde, alcalde de un pueblo gallego, por más señas, que agredió sexualmente a una niña de quince años, se le permite continuar en su puesto tras ser hallado culpable por la Justicia, le apoyan incondicionalmente 5 de sus concejales y el jefe rancio de su partido, un ejemplar neardentaliense que considera que usar la violencia para tocarle el trasero y los pechos a una niña es un asunto menor. ¡Ay, señor! Unos se pasan y otros y no llegan.

El fruto amargo de la revolución sexual

El fruto amargo de la revolución sexual

La Conferencia Episcopal Española ha hecho público un directorio de casi 250 páginas en las que se analizan las causas de la actual crisis de la familia y propone remedios para superarla de la mejor forma: Nada de relaciones prematrimoniales, prohibición de las parejas de hecho y homosexuales, del uso del preservativo, de las técnicas de reproducción asistida, del divorcio... y vuelta a los valores morales cristianos. Ir a misa cada domingo y comulgar, o mejor aún, hacerlo cada día, puede combatir el actual caos familiar y reforzar el maravilloso proyecto de Dios que es el matrimonio.

Hay que disculpar a los obispos, ellos no pueden casarse y quizá por este motivo ignoran que el matrimonio no garantiza la felicidad de una pareja y que estar casada no protege a la mujer de los abusos y la violencia de su marido. Lo que no tiene excusa es su acusación infundada sobre la revolución sexual, la violencia doméstica no es un "fruto amargo" de la revolución sexual, como ellos aseguran, aunque tal vez lo sea el papel resignado de sumisión y subordinación que se ha exigido desde el púlpito a las mujeres.

Texto íntegro del Directorio de la Pastoral Familia de la Iglesia en España

Decálogo del escritor

Decálogo del escritor

Primero
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero
En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

Augusto Monterroso, de Viaje al centro de la fábula

Homo erectus

Homo erectus

El homo erectus es el diseño más extravagante fabricado por la naturaleza. Un animal que renuncia al apoyo y se obstina en una verticalidad sumamente trabajosa. Tensa más músculos para mantenerse en pie que para trasladarse y sufre descompensaciones en toda su anatomía. Ningún otro ser vivo es tan inestable, se cansa ni consume tanta energía cuando está quieto. Al caminar, el hombre ha de combatir con sus inercias braceando en el aire y cuando corre se convierte en un modelo de ineficacia penosa: obtiene la velocidad más escasa con el máximo esfuerzo.

¿Por qué nos empecinamos en ir erguidos si ni la huida, la búsqueda de alimento o el camuflaje nos obligan a esta hechura disparatada? Los órganos, las vértebras, el sistema vascular, el organismo entero claudica en lesiones, dolores, varices... y, pese a todo, nuestro orgullo nos yergue contra nosotros mismos.

Tanto esfuerzo, tanto despilfarro de energía intentando mantener la vertical que nos confiere un rango diferente para acabar volviendo a los ancestros: encorvados, horizontalmente dispuestos sobre la tierra. Una tenacidad infructuosa.

Dios

Dios

Cualquier creyente ilustrado se siente autorizado para negar la existencia de Dios en cuanto su bondad queda en entredicho. De ahí que, ante cualquier desaguisado, puede relegarlo a la inexistencia: “Si Dios existiera, no permitiría esto”. “Esto” puede ser una guerra o la muerte del perro.

Dios está obligado a ser bueno o, de lo contrario, puede quedar abolido por cualquier mente racionalista como la de Nietzsche, que prefirió declararlo muerto.

Para que Dios sea venerado debe resultar temible, un dios bueno degenera enseguida en mamarracho, pero un dios cruel, vengativo y temible obliga a guardarle respeto.

Recordar

Recordar, del latín re-cordis, “pasar de nuevo por el corazón”.

El recuerdo comprende dos movimientos: la fijación emocional y reflexiva del presente y la reconstrucción nostálgica del pasado. Recordar es pues un acercamiento a lo que somos y a lo que fuimos, un medio para afianzarse en los enclaves personales, la clave que descifra el rostro de ese extraño que nos mira desde el espejo, una estrategia para explicarse el mundo, un instrumento para no morir del todo.

Las fosas del olvido

Las fosas del olvido

La Asociación para la Recuperación de la Memoria Histórica trabaja desde octubre de 2000 para descubrir el lugar donde fueron enterradas unas 30.000 personas desaparecidas durante la Guerra Civil y el Franquismo.

Para lograrlo, la entidad reclama al Gobierno español un mayor compromiso en la investigación y el esclarecimiento de los hecho, así como que ordene la exhumación de los cuerpos que se hallan en fosas comunes desde 1936. La identificación de los cuerpos mediante las pruebas del ADN y la sepultura de aquellos cuerpos cuya identificación sea imposible son también algunas de las demanas de la organización, que exige al Estado la reparación y la dignificación de la memoria de los desaparecidos y un trato igualitario a las familias.

Asociación para la Recuperación de la Memoria Histórica

La covada

La covada

El término “covada” proviene de la expresión latina puerperio cubare (guardar cama durante el puerperio) y alude al hecho de que sea el padre quien guarde cama o reciba las atenciones que corresponden a la mujer tras el alumbramiento.

La primera mención documentada de la covada data del siglo III a.C. Apolonio de Rodas, gramático y director de la Biblioteca de Alejandría, la describe así en su obra Los argonautas: “... llegaron a la Tibarénida. En ese país, cuando las mujeres han dado hijos a sus hombres, son estos quienes gimen, caídos en los lechos, con las cabezas envueltas; y ellas los cuidan con solicitud, les hacen comer y les preparan los baños que convienen a las recién paridas”. No se ha podido averiguar si este pasaje fue recogido de versiones orales micénicas, es decir, si los expedicionarios de hace 3500 años encontraron llamativa esta conducta de los tibarenos o si se trata de una acotación del propio Apolonio.

En el siglo I a.C., el historiador Diodoro de Sicilia mencionaba en su libro V que los corsos tenían una costumbre semejante: “Con el nacimiento de sus hijos observan un hábito muy extraño: no tienen cuidado alguno de sus mujeres que están de parto; cuando una ha dado a luz, el marido se acuesta, cual enfermo, y permanece encamado un número fijo de días, como una recién parida”.

Marco Polo trató de explicar este comportamiento chocante al observarlo en la provincia de Kardandan y la ciudad china de Vochang, en 1275, y aventuró que debía tratarse de una especie de resarcimiento o indemnización, puesto que la madre sufre al parir, el padre tiene que hacerlo también imponiendo algunas restricciones a su vida.

El preceptor de Luis XIV, François de La Mothe Le Vayer escribe en su Observations sur la composition des livres, a mediados del siglo XVII, que este uso es habitual en toda América, Canadá y otros muchos lugares.

En 1818, en Historia de las naciones Bascas de una y otra parte del Pirineo septentrional y costas del mar Cantábrico, el notario J. A. Zamácola asegura que las vizcaínas “apenas parían, se levantaban de la cama, mientras el marido se metía en ella con el chiquillo”.

Durante el siglo XIX se recogen en un fichero del Museo Etnológico y Antropológico de Madrid testimonios de esta costumbre. En Ibiza “Tan pronto como se presenta el parto, el marido se mete en la cama con su mujer, tomando tazas de caldo como ella y colocando al recién nacido entre los dos”. En Canarias se dice que los hombres ya no se acuestan mientras lo hace la puérpera, “pero continúan haciéndose agasajar al igual que sus mujeres paridas (...) comen y beben lo mismo, las mismas veces y durante el mismo número de días”. En Tamarite, Huesca, las vecinas invitadas a festejar el nacimiento se aproximaban al lecho donde yacían los cónyuges, el hombre tenía colocado su falo bajo un lienzo y ellas lo tocaban a la par que proclamaban sus felicitaciones.

Hasta mediados del siglo XX se ha constatado alguna forma de covada en todas partes: Laponia, Borneo, Inglaterra, Francia, Brasil, Alemania... En Casas de Ves (Albacete) el hombre, además de acostarse con el recién nacido le ponía su camisa y quemaba la placenta en una hoguera ritual, en Alabama y Carolina del Sur bastaba con que el sombrero del padre estuviera sobre la almohada del lecho de la parturienta.

Muchas son las teorías elaboradas para encontrarle una explicación razonable a la covada: expresión del mágico vínculo físico entre padre e hijo; invento de las mujeres para el padre se quedase en casa a ayudarla; deseos de animar al hombre a hacer más hijos prodigándole cuidados y mimos; búsqueda de equilibrio entre las energías masculinas y femeninas para combatir el mal, compartir el dolor del parto a partes iguales... El aserto de Freud sobre los celos femeninos del pene puede que explique por qué el hombre se encama y luce su miembro viril ante las vecinas.

Mi teoría personal sobre el origen de la covada es que esta práctica resulta consecuencia directa, ni más ni menos, que de la envidia. Los antropólogos creen que nuestros antepasados del Paleolítico atribuían la fecundación de la mujer a elementos tales como la tierra o el viento, parecían ignorar que el macho de la especie también tiene un papel en el acto de la creación. Pues bien, el hombre, envidioso de la capacidad engendradora de su compañera y harto de que en los ritos de fertilidad se le postergara a un ominoso anonimato, pilló una rabieta de cuidado, vindicando para sí una parte de la gloria que merece el esfuerzo de perpetuar la especie. La mujer, comprensiva por naturaleza, procuró compensarle mediante la covada para que se quedara contento. Fue un acto de justicia y generosidad, pues, a fin de cuentas, engendrar un hijo es cosa de dos, aunque el hombre contribuya al logro durante 5 minutos y la mujer durante 9 meses.

Pastillas para no soñar

Pastillas para no soñar

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer,
si eres alérgico a los desengaños
olvídate de esa mujer.

Compra una máscara antigás,
mantente dentro de la ley,
si lo que quieres es vivir cien años
haz músculos de cinco a seis
y ponte gomina, que no te despeine
el vientecillo de la libertad.

Funda un hogar en el que nunca reine
más rey que la seguridad.
Evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacúnate contra el azar.

Deja pasar la tentación,
dile a esa chica que no llame más
y si protesta el corazón
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

Joaquin Sabina, cantante y poeta

Un poema

Un poema

Un poema para reflejar
las cosas que me rodean,
para explicarte qué siento
con un silencio de palabras.

Un verso que contiene un instante,
un instante en el que cabe el infinito,
imágenes construidas con letras,
sentimientos que respiran tinta.

El viento de la memoria
que trae y lleva
cierra el lazo entre ideas y palabras.
Un poema es tejido de luz y sombras.

Agua en Marte

Agua en Marte

Preocupados por descubrir si hay agua en Marte, olvidamos que cada año miles de personas mueren de sed en la Tierra.

Bromas caras

Bromas caras

Los norteamericanos no están para bromas, de esto sabe Frank Moulet, un turista francés que viajaba de Santo Domingo a París en un avión de American Airlines. Moulet fue al baño durante al vuelo y la azafata consideró que se demoraba más de lo normal, por lo que le pidió que regresara a su asiento. "No se preocupe, no he puesto ninguna bomba", se le ocurrió decirle a la mujer que le observaba. Este comentario no provocó la sonrisa esperada y Moulet añadió con sorna: "¡Mierda!, la bomba que he puesto en el retrete no ha funcionado". Nada más tocar tierra, Moulet fue detenido y trasladado a una cárcel flotante del Bronx , el 11 de enero fue acusado por un juez del delito de "falsa alarma", penado con hasta cuatro años de cárcel, y se le asignó un abogado de oficio. El vicecónsul francés en Nueva York, Regis Blain, se encarga de que se respeten sus derechos siguiendo la Convención de Ginebra.

Antes de emprender viaje conviene recordar que el personal de las líneas aéreas estadounidenses no es el público más receptivo para cierto tipo de ironías.

El drama del escritor

El drama del escritor

El verdadero drama para un escritor no es quedarse sin ideas, sino quedarse sin sentimientos y sin emociones. El auténtico peligro es que se le seque el corazón, no el cerebro. Mientras no pierda la sensibilidad y la capacidad de sentir, siempre podrá transmitir algo al lector y hará literatura.

La historia espeluznante

La historia espeluznante

La historia del sufrimiento humano se remonta a los orígenes del hombre. Ritos religiosos con sacrificio de animales o de personas; ejecuciones públicas; fieras que devoran cristianos en el circo romano; el martirologio cristiano católico, con santos saeteados por flechas, vírgenes con los pechos cortados o los ojos sacados; gente asada en el fuego de la hoguera inquisitorial; guerras, masacres bélicas con exaltación de la tortura y el sacrificio de los vencidos, cruzadas, guerras de liberación; holocaustos, el de Hitler o el de Pol Pot, pasando por Stalin, Franco, Mussolini; los traficantes de esclavos de ayer y los de hoy; las represiones sangrientas; la violencia doméstica; la explotación de los menores y otras tantas y tantas, cientos de miles de expresiones de la violencia. Violencia que termina en la crueldad, que no es excepción sino rutina. Historias con nombre propio: el sultán Key Coubat I, que construyó 300 tiendas de campaña para su ejército con la piel de los testículos y escrotos de 30.000 enemigos capturados en batalla. La condesa húngara Erzsébet Báthory que ejecutó a 610 sirvientas para bañarse en su sangre... La historia del hombre espeluzna por sus horrores.