Groucho Marx dixit
MATRIMONIO* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi agente artístico.
NIÑOS
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
DINERO
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo, si tuviera un hijo.
ALCOHOL
* Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto que usted votó a favor de la prohibición?"
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
CAMAS
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
LIBROS
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
SEXO
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.
COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) -¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves.
VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
TEATRO
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
MUJERES
* Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.
Groucho Marx
El prototipo sueco cuenta unas dimensiones sensiblemente inferiores a los actuales periódicos impresos. Ni formato sábana, ni tabloide. Ni siquiera arrevistado. La propuesta sobre la mesa es una pantalla táctil flexible y ligera de un tamaño A5, es decir, la mitad de un folio A4: 148,5 por 105 milímetros.
Deseo decirte las palabras más profundas, pero no me atrevo, pues temo tu burla. Por ello me río de mí mismo y transformo en bromas mi secreto. Me burlo de mi dolor, para que no te burles tú.
Te borraré con una esponja de vinagre,
_España nos da una lección de democracia. Financial Times.
CUESTIONARIO:
Prepárame una cuna de madera inocente y pon bandera blanca sobre su cabecera.
En su Bosquejo psicológico de los pueblos europeos, recientemente traducido a nuestra lengua, el sociólogo francés Alfredo Fouillée hace un retrato nuestro. 
¿Se imaginan la respuesta de los medios de comunicación estadounidenses si el partido de gobierno de Polonia dijera que Stalin fue el más grande líder de la antigua Unión Soviética? O si el presidente del gobierno alemán jamás hubiera condenado el régimen de Hitler, o si el fundador del partido de gobierno de Alemania hubiese sido una persona que escribió un prólogo de un libro que negara la existencia del Holocausto. Seguramente, los medios gritarían al cielo de inmediato y exigirían la dimisión de estas personas.
Francisco Carrasco Cortés, corresponsal gráfico de la Agencia EFE en Campo de Gibraltar (Cádiz), ha sido galardonado con el Premio Godó de Fotoperiodismo, que concede la Fundación Conde de Barcelona, por una fotografía obtenida en la costa de Tarifa (Cádiz) que muestra a un soldado profesional dando calor con su propio cuerpo a un inmigrante africano.
Las ranas egipcias son un pueblo muy ingenioso y superan con mucho a otras ranas. Por ejemplo, se encuentra una rana con una serpiente de agua de las que habitan en el Nilo y, rápidamente, arranca un trozo de caña y lo coloca en su boca en posición horizontal, y la sujeta fuertemente de manera que no se le escape. Así, la serpiente no puede tragarse a la rana junto con la caña, ya que no le es posible abrir la boca tanto como larga es la caña. Por eso las ranas superan con su ingenio la fuerza de las serpientes.
Primero
Si lo que quieres es vivir cien años 
Cada persona brilla con luz propia entre los demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos colores. Hay gente de fuego sereno, que ni siquiera se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos bobos que no alumbran ni queman: pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca se enciende.
No nos engañemos: todos los grandes espíritus son escépticos. Zaratustra lo es. La fortaleza y la libertad que emana de la fuerza y de la superabundancia de energía espiritual se prueban mediante el escepticismo. Las valoraciones positivas y negativas de los hombres que tienen convicciones arraigadas han de ser puestas entre paréntesis. Las convicciones son cárceles. Tales hombres no ven lo bastante lejos, no ven lo que hay debajo de ellos, y para poder hacer valoraciones positivas y negativas' hay que ver quinientas convicciones debajo de uno y detrás de uno. Un espíritu que ansía grandes cosas y que también quiere los medios necesarios para alcanzarlas, ha de ser forzosamente un escéptico. El estar libre de convicciones de todo tipo y el poder mirar con libertad forman parte de la fortaleza. La gran pasión, que constituye la base y la potencia de nuestro ser, que es más clarividente y despótico incluso que el intelecto humano, pone a éste enteramente a su servicio; aleja de él cualquier escrúpulo; hasta le da valor para utilizar medios no santos, y, en determinadas circunstancias, le permite tener convicciones. Éstas son un medio para algo y hay muchas cosas que no se logran más que por medio de convicciones. Esa gran pasión hace uso, pues, de convicciones y las consume, pero no se somete a ellas, porque se sabe soberana. La debilidad, por el contrario, necesita fe, necesita ser incondicional en sus afirmaciones y en sus negaciones, necesita sustentar una teoría como la de Carlyle.
Gracias a Dios Sadam está de nuevo en manos norteamericanas. Realmente debe habernos extrañado. La verdad, se lo veía muy mal, pero al menos consiguió un examen odontológico gratuito, algo que la mayoría de los estadounidenses no pueden obtener. 
Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero
El pueblo estaba ocupado. Las tiendas, cerradas. Las oficinas de la seguridad social habían sido bombardeadas, y su propio hogar estaba en ruinas. José no tenía trabajo. Nadie tenía dinero para contratar a un carpintero. Y, aunque lo hubieran tenido, la ocupación no les permitía construir nuevos edificios, ni reparar los que ya había, ni siquiera comprar materiales de construcción. 
Ahora viene lo interesante. En primer lugar, vamos a ver que el objetivo de esta guerra contra todo derecho no era encontrar armas de distracción masiva sino meter en chirona a este pájaro. Sea. Pero ahora viene lo del juicio y aquí vienen las propuestas: