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Copio y pego

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Alexander Vilenkin

Alexander Vilenkin

Alexander Vilenkin es cosmólogo y uno de los físicos teóricos más importantes del mundo, dicen los que saben del tema que sus teorías representan un salto importante en la ciencia, equiparable al que supusieron las teorías de Eisntein.

Alexander Vilenkin defiende que el Bin Bang no es un fenómeno único y que ahora está sucediendo en regiones lejanas del universo. Habla de multiuniversos interconectados y nacidos del vacío. Asegura que hay regiones en las que no existen nuestras dimensiones y contradice a la NASA, la posibilidad de que haya agua en Marte o en alguna luna de Júpiter no significa que exista vida, no tenemos ni idea de cómo se origina la vida. Vilenkin opina que la relación entre la física y la filosofía es como la de la física y la ingeniería. Lo que ayer era física, hoy es ingeniería. Y lo que ayer era filosofía, hoy es física. Cuando averigüemos cómo plantear una pregunta y resolverla, se convierte en física y deja de ser filosofía. Pero para ser física, es preciso que sea filosofía.

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El rey está desnudo

Red Voltaire publica un artículo en el que el ex presidente de la República Italiana, Francesco Cossiga, afirma que fueron los servicios de inteligencia estadounidenses e israelíes quienes perpetraron los atentados del 11 de septiembre de 2001.

Cossiga comenta ahora el engaño más grande de la historia que se haya montado contra la población mundial. Según el artículo del Corriere Della Sera: "Nos hicieron creer que Ben Laden había confesado [ser el autor] del ataque del 11 de septiembre de 2001 contra las dos torres de Nueva York -cuando en realidad los servicios secretos estadounidenses y europeos saben perfectamente que aquel desastroso ataque fue planificado y ejecutado por la CIA y el Mossad, para acusar de terrorismo a los países árabes y así poder atacar Irak y Afganistán".

 

Leer artículo completo: Según el presidente Cossiga, los servicios de inteligencia occidentales organizaron el 11 de septiembre

El Archivo de la Corona de Aragón en el aire

El Archivo de la Corona de Aragón en el aire

El Archivo de la Corona de Aragón continúa bloqueado por el desacuerdo de los archiveros sobre cuáles son los fondos propios de Cataluña y cuáles pertenecen a los otros territorios de la antigua Corona de Aragón.

La anterior ministra de Cultura, Carmen Calvo, inauguró hace un año la sede del Archivo, el Palau del Lloctinent, en Barcelona. Desde entonces, el patronato no se ha reunido, no se ha avanzado en la identificación de los documentos ni se ha efectuado ningún traslado al edificio.

Odio

Odio

El odio es un bebedizo preciadísimo, un veneno más caro que el de los Borgia, ¡y es que está hecho con nuestra sangre, nuestra salud, nuestro sueño; y los dos tercios de nuestro amor! ¡Hay que ser avaro cuando se trata de repartir odio a los demás! Baudelaire

Bloguea y muere

Bloguea y muere

Ali Shafeya Al-Moussawi fue bloguero y sus posts en Alive in Baghdad eran muy leídos. El pasado sábado, un grupo de la Guardia Nacional iraquí le disparó 31 balas en el pecho y la cabeza. Sus duras críticas contra la invasión estadounidense y sus narraciones de cómo ha sido la posguerra en Irak le han costado la vida.

Jean Guitton

Jean Guitton

Y no sería paradójico afirmar que la primera virtud de la inteligencia es tener la impresión de que no se comprende.

Jean Guitton (filósofo francés 1901 - 1999)

Polvo letal

Polvo letal

Aproximadamente 100.000 de los 700.000 estadounidenses implicados en el conflicto sufren el denominado síndrome de la Guerra del Golfo. Los casos de cánceres, leucemias y malformaciones genéticas se han disparado en Iraq como consecuencia del uso del uranio empobrecido, que según el entonces Ministro de Defensa británico, Geoff Hoon, no presentaba ningún riesgo.

En su impresionante artículo, Enfermedades no diagnosticadas y guerra radiológica, Asaf Durakovic nos habla de las municiones radiactivas y de las secuelas que provoca esta contaminación.

"Durante la primera guerra del Golfo, por lo menos 350 toneladas métricas de uranio empobrecido se depositaron en el medio ambiente y entre 3 y 6 millones de gramos de aerosoles de uranio empobrecido fueron liberados en la atmósfera. El resultado, que fue la aparición del síndrome de la guerra de Golfo, es un trastorno multiorgánico invalidante de tipo complejo. Al principió, se creyó que era provocado por la inhalación de arena del desierto (enfermedad de Al-Eskan). Desde aquel entonces, ya ha sido objeto de diferentes descripciones y denominaciones, cuyo número parece ser inversamente proporcional a los conocimientos reales que tenemos de dicha enfermedad.

Los síntomas de esta enfermedad progresiva son tan numerosos como sus denominaciones: fatiga invalidante, dolores músculo-esqueléticos y articulares, dolores de cabeza, trastornos neurosiquiátricos, cambios bruscos del estado de ánimo, confusión mental, trastornos de la visión, trastornos en la locomoción, pérdida de la memoria, linfoadenopatías, deficiencia respiratoria, impotencia, alteraciones morfológicas y funcionales del sistema urinario. Este síndrome fue primeramente subestimado y, posteriormente, fue reconocido como un síndrome progresivo. Tratado a veces como una enfermedad imaginaria, ha sido calificado sucesivamente de variante crónica del síndrome de fatiga crónica y de stress post-traumático, para ser finalmente reconocido como una entidad diferente, en algunos países no siendo así en otros.

Se ha tratado de evitar la realización de investigaciones objetivas en materia de etiología y de patogenia sobre el síndrome de la guerra del Golfo retrasando los estudios clínicos, orientándolos mal e incluso oponiéndose a su realización, lo cual ha tenido efectos nefastos en las carreras de ciertos científicos cuyos sus estudios clínicos no respondían a los intereses industriales o políticos. Nuestra actual comprensión de su etiología está lejos de ser satisfactoria. Algunos autores suponen que las causas incluyen a las mareas negras y los incendios de pozos de petróleo, otros acusan a las vacunas preventivas y un tercer grupo se encaminan hacia agentes biológicos o químicos, así como hacia modificaciones multifactoriales y no específicas del sistema inmunológico y la exposición a los aerosoles de uranio empobrecido". 

Voltaire.net: Enfermedades no diagnosticadas y guerra radiológica

El individualismo

El individualismo es una expresión reciente engendrada por una nueva idea. Nuestros padres no conocían más que el egoísmo.

El egoísmo es un amor apasionado y exagerado hacia la propia persona que induce al hombre a no referir nada sino a uno mismo y a preferirse a todo.

El individualismo es un sentimiento reflexivo y apacible que induce a cada ciudadano a aislarse de la masa de sus semejantes y a mantenerse aparte con su familia y sus amigos; de suerte que después de formar una pequeña sociedad para su uso particular abandona a sí mismo a la grande.

El egoísmo nace de un instinto ciego; el individualismo procede de un juicio erróneo, más que de un sentimiento depravado. Se origina tanto en los defectos del espíritu como en los vicios de la afectividad.

El egoísmo seca la fuente de las virtudes; el individualismo, al principio, sólo ciega la de las virtudes públicas; pero a la larga ataca y destruye todas las otras, y acaba encerrándose en el egoísmo.

El egoísmo es un vicio tan viejo como el mundo, y pertenece a cualquier forma de sociedad.

El individualismo es propio de las democracias, y amenaza con desarrollarse a medida que las condiciones se igualen.

 

Fragmento de La democracia en América, de Alexis de Tocqueville

Robert A. Heinlein

"Un ser humano debería ser capaz de cambiar un pañal, planear una invasión, despiezar un cerdo, ensamblar una barca, diseñar un edificio, escribir un soneto, hacer un balance, levantar una pared, expresarse en otro idioma, remendar un hueso roto, confortar a un moribundo, obedecer órdenes, dar órdenes, cooperar, actuar en solitario, resolver ecuaciones, analizar un nuevo problema, esparcir estiércol, manejar un ordenador, cocinar una comida sabrosa, sufrir con entereza, luchar eficientemente. La especialización es para los insectos".


Robert A. Heinlein

Desde luego...

Desde luego...

The Times online ha publicado una lista con las leyes más raras del mundo:

En Francia está prohibido que el propietario de un cerdo lo llame Napoleón. En el estado de Ohio, USA, es ilegal emborrachar a los peces. Las mujeres solteras podrán ser encarceladas en Florida si saltan en paracaídas en domingo y, en Vermont, las casadas sólo usarán dientes postizos cuando su marido las autorice por escrito. Reino Unido permite que una mujer embarazada orine o defeque en la vía pública, incluso puede solicitarle el casco a un policía para hacer sus necesidades en él. Sin embargo, a los hombres sólo les está permitido hacer pis de pie, siempre y cuando el chorro de orina caiga en la llanta trasera de su automóvil y apoyen su mano derecha en el vehículo para ayudarse. Los taxistas londinenses pueden negarse a aceptar un cliente que tenga la peste, vaya acompañado por un perro rabioso o cargue con un cadáver. La cabeza de cualquier ballena muerta hallada en la costa británica pertenece al rey, mientras que la cola del animal se reserva para la reina. Los barcos de la Royal Navy que entren en el puerto de Londres deben llevar un barril de ron para el policía de la Torre y en la ciudad de York es legal asesinar a un escocés dentro de los muros de la ciudad si lleva un arco y una flecha. Los médicos de Bahrein únicamente pueden examinar los órganos genitales femeninos mirándolos reflejados en un espejo. Ni multa ni retirada de carné, en El Salvador los conductores ebrios pueden ser ejecutados ante un pelotón y en Indonesia el onanismo se castiga con la decapitación.

En España no nos quedamos atrás. La sección Sonrisas y lágrimas de la web abog.net recoge sentencias judiciales esperpénticas de cosecha nacional.

Einstein

"Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío". Albert Einstein

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Glups

Glups

Una alta funcionaria de Polonia ordenó a psicólogos que investiguen si el popular programa infantil de la BBC, Teletubbies, promueve un estilo de vida homosexual.

El objetivo es decidir si la serie se puede transmitir por la televisión estatal.

La representante del organismo de defensa de la infancia, Ewa Sowinska, dijo que le preocupa en particular Tinky Winky, un personaje de color púrpura con una antena triangular en su cabeza.

"Noté que él llevaba una cartera de mujer", le explicó a una revista.

"Al principio, no me di cuenta de que se trataba de un muchacho", añadió.

Homofobia

Recientemente, las autoridades polacas han anunciado una serie de medidas destinadas a prohibir la promoción de la homosexualidad entre los niños.

El ministro de Educación, Roman Giertych, fue criticado cuando reveló que hay planes de despedir a los maestros que lo hagan.

El mes pasado, la Unión Europea reprobó especialmente a Polonia en una resolución contra la homofobia en el bloque de 27 miembros.

¿Winnie the Pooh?

Mucha gente aquí ha tomado la evaluación psicológica de Tinky Winky con buen humor.

En una estación de radio les pidieron a los oyentes que decidieran cuál es el programa infantil más sospechoso.

Recibieron varios correos electrónicos en los que se señalaba que Winnie the Pooh sólo tiene amigos del mismo sexo.

Incluso Sowinska ha dado ligeramente marcha atrás, al insistir en que no cree que la serie de la televisión británica constituya una amenaza para los niños polacos.

Pero el examen psicológico se mantiene y su oficina puede recomendar que no se presente el programa.

Adam Easton BBC, Varsovia

Polonia investiga a Tinky Winky La Nación.com

Diccionario castellano-aragonés

¡Está gordita esa chica! ¡Máaa, que ternascáaaa...!

¡Tia buena! ¡Moza reciààà!

Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano. Me paice que la Pili se arrejuntau con un cheposo.

Bueno, ha sido un placer hablar contigo. ¡Alàkaskàlà!

Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti. ¡Tirakaskala!

¡Vaya! ¡Cawendièz!

Enseguida le atiendo, joven. A escape te despacho, mocé.

No consigo recordar lo que me dices. Que me saolvidao.

¡Vaya contratiempo! ¡Cagüenlá!

Qué chica tan ordenada y limpia. Mááádre, kescoscadica.

Se ha caído rodando por la montaña. Sascoñao pol barranco.

Siga recto hasta el final. Tótieso, oiga.

¡Camarero, por favor! ¡Sshhishh cóóóóó!

El camarero no viene y se insiste. ¡Cóóóó...!

Resulta que es camarera. ¡Quiááá...!

Tengo problemas digestivos. Macen mal lastripas.

¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas! ¡A que tescacho la caeza...!

La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos. Mi chipiau.

Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él. ¡Hi pillaou un capazoooo...!

Échame bastante azúcar al café. ¡Échamel café en lazucarero!

Enciende la luz, por favor. ¡Chá la luz, quió!

Pareces estar arrecido por el frío. Paices un pollo mantudo.

¡A que te sacudo! ¡A que techun viaje!

Escucha, querida esposa. ¡Parientáaaa!

¿Dónde vas? ¿Ande vas?

¿Dónde están? ¿Andestán?

Creo que te estás excediendo con la comida que me pones. ¡Chica, andevááássss!

Ese argumento corrobora lo que digo. Pos más a mi favor.

Tiene ahora un idilio con una señorita. Festejurrea con una mocica.

La curiosidad es uno de sus mayores defectos. Miá ques alcagüete.

Estoy francamente agotado. No me puedo ni garrear.

No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y cuantitativo de su frase? ¿Mandeeeé?

¿Me permites pasar, por favor? ¡Chataun laooo! Cawüen diez.

Me cae fatal. No lo puedo ni estomagar.

Lo tenías al lado y no lo has visto. ¡Aaaay, si hubiá sido una almóndigaaa!

¡Buena la hemos hecho! ¡Andanda ahora, andanda!

Después de comer, lo mejor una cabezadita. Me voy a siestiar.

¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo? Han dicho que sascogorciau unavión.

El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida. P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.

Ha fallecido el minusválido que estaba desahuciado. Ya l'aspichau el tísico.

Aléjate de mí, que me das gafe. No tarrimes que mempiojas.

¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano! Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.

Lo cierto es que tengo un hambre... Ahura me jalaba un pozal.

No molestes al niño, que está haciendo de vientre. ¡Dejal zagal, questá esmuñecando!

A veces, pareces un poco estúpido. ¡Miá queres tontolaba!

Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza. Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.

Qué bien me cae nuestro párroco. Demonio cura, ¡miá ques majico!

Venga, recoged las cosas que nos vamos a casa. ¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!

Y con esto, he terminado, queridos amigos... Pues ya vale, quiós.

Besos a todos. Besicos pa tos.

Correo remitido por Fina

Ley de Igualdad

Ley de Igualdad

16 de marzo.

El Congreso aprobó hoy con 192 votos a favor y la abstención del PP la Ley de Igualdad Efectiva de Mujeres y Hombres que establece un permiso de paternidad de quince días, que será de un mes dentro de seis años, y la paridad de las listas electorales.

La ley fue presentada por el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, quien reconoció que hoy es uno de los días "más importantes" y "más felices de la legislatura", se la dedicó a todas las mujeres y aseguró que transformará "para bien, radicalmente y para siempre" la sociedad española.

La ley obliga a las empresas de más de 250 empleados a negociar con los agentes sociales planes de igualdad y prevé que, en un plazo de ocho años, los consejos de administración de las grandes compañías tengan al menos un 40 por ciento de mujeres.

Agencia EFE

Bienvenido, Mr. Bush

Bienvenido, Mr. Bush

Desde Uruguay, Carlos me adjunta una imagen de la marcha convocada por la Coordinadora Anti-imperialista en repudio a la visita de Mr. Bush. La foto corresponde al pasado 10 de marzo.

Agradecida

Agradecida

Querida María:

Sigo desde hace tiempo el reguero de ideas que a su manera deja en Internet y me sorprende que sus jugosos artículos susciten tan pocos comentarios, cuando hay infinidad de páginas insustanciales que convocan a un abundante número de opinadores. Me disculpará si le molesta mi curiosidad por este hecho, que ha azuzado mi curiosidad hasta dar con una respuesta que deseo participarle.

Para triunfar posteando (¿se dice así?) hay que exponer una ocurrencia simple, algo que el lector pueda descifrar con un simple golpe de vista, pan comido. El contenido del artículo debe ser previsible y sencillo, desarrollando una idea o, como mucho, dos, expuestas de manera lineal, para que nadie se pierda, y con las que el público se identifique y haga suyas.

El post eficaz es el escrito sin tiempo y rematado a bote pronto con lo primero que a uno se le ha ocurrido tomando el aperitivo en un bar o mirando la tele. Si el autor se toma la molestia de pensar, ¡ay!, entonces la cosa se enreda indefectiblemente. Es lo que ocurre en su caso. Las sinapsis de sus neuronas multiplican las ideas, las ramifican, las complican y crece el hilo hasta hacerse ovillo. Entonces, usted provoca la peligrosa tendencia de forzar una lectura reflexiva más que recreativa. Quienes no son lo bastante ágiles para devanar la madeja ni lo bastante agudos para penetrar en sus argumentos, la critican porque no la entienden. Los demás advertimos que se halla singularmente dotada para la lucha contra el papel en blanco pues en su cerebro nunca se produce un caso de vacío mental. La leemos con respeto y en silencio, ha conseguido que nos pongamos a cavilar.

Perdóneme, María. Se me fueron entrelazando las palabras y este correo se ha convertido en un farro intragable. Todavía he de aprender el arte de decir lo que se piensa sin pensar lo que se dice. Carezco de su oficio.

Mi más cordial admiración.

Eudald Vilar

 

*La imagen me la envía Txema

No soy vanidosa, pero me gusta que me admiren. Gracias a Eudald y a Txema por este refuerzo a mi ego.

Vida de Pedro Saputo

Vida de Pedro Saputo

"Vida de Pedro Saputo" la escribe Braulio Foz en 1844. En este año se editan cincuenta y una novelas en toda España, lo que constituye un récord hasta entonces. En estos años el romanticismo va cediendo a una nueva corriente realista. Los orígenes de nuestro personaje no están claramente definidos y andan entre una fuerte tradición oral viva y una figura literaria de héroe aragonés. La situación temporal de los hechos narrados no está determinada, aunque es clara una distancia en el tiempo entre la narración y los sucesos contados. Los pensamientos anticlericales de Braulio Foz los deja traslucir a lo largo de la obra, censurando la condición del clero y religiosos de ambos sexos de una manera persistente. La lengua usada tiene recuerdos de la narrativa del Siglo de Oro ("hablades", "estábades", "hacello", "e" en lugar de "y",...). Por otra parte, Braulio Foz utiliza un estilo ágil, directo, lleno de formas coloquiales que resulta eficaz para presentar y caracterizar a los personajes. También utiliza muchas voces con marcado carácter regional aragonés, empleando frecuentemente rasgos dialectales del habla local.

La gracia atrevida, traviesa y burlesca tiene amplia cabida en su narrativa. Es muy popular la retahíla de improperios que dedica a una anciana indiscreta que interrumpe la actuación de la tuna estudiantil a la que acaba de unirse nuestro personaje Pedro Saputo: "¡Vaya con Dios la elle, piltrafa, pringada, zurrapa vomitada, albarda arrastrada, tía cortona, tía cachinga, tía juruga, tía chamusca, pingajo, estropajo, zarandajo, trapajo, renacuajo, zancajo, espantajo, escobajo, escarabajo, gargajo, mocajo, piel de zorra, fuina, cagarruche, ...., sapo revolcado, jimia escaldada, cantonera, mocholera, cerrera, capagallos,...Y cesó tan alto perenne temporal de vituperios, porque la infeliz despareció de la vista" (lib.2,cap.X).

Nuestro personaje ama profundamente a su tierra, la quiere conocer directamente, visita lugares que la historia ha dejado recuerdos gloriosos (San Juan de la Peña, San Victorián, Sigena, Montearagón, El Pilar,...). El amor que Pedro profesa a su tierra queda patente en numerosas ocasiones en el fuerte sentimiento con el que describe sus paisajes: "¡Oh, montes de mi lugar! ¡Oh, peñas y fuentes, valles y ríos, ambiente, cielos, nubes y celajes conocidos...! ... ;pero halló el mismo amado cielo, el mismo amado suelo, la misma amada campiña, los mismos caminos, avenidas y ejidos que de niño recorrí; y era en fin, su lugar, era su pueblo, era su patria; y allí estaba su cuna y su casa donde se crió dulcemente" (lib2capXV).

La inteligencia del héroe es algo que si empieza en lo fabuloso, se atempera pronto a modos razonables, y si hubo un conato de mitificación inicial, sin entrar en el dominio de lo fantástico, Saputo puede convivir pese a la superioridad de sus grandes dotes, con los demás convecinos, de los que gana la admiración y comparte la vida. De lo que tampoco anda carente nuestro personaje es de sensibilidad, de amor a su tierra, a su paisaje, a su madre, a sus gentes, a sus recuerdos de niño. El final de la obra con la misteriosa desaparición del héroe deja la historia en los límites de lo mítico, la grandeza de Saputo no le permitía tener un final corriente al uso de los mortales.

 

LOS HIGOS DE ALMUDÉVAR

En las afueras de Almudévar había una higuera que nunca jamás había dado fruto, y un año produjo tres higos tan hermosos y extraordinarios, que el ayuntamiento pensó enviárselos al Rey como regalo. Para tal misión nombraron a Pedro Saputo.

Compraron a un cestero la cesta hecha con los mimbres más finos y encargaron a unas bordadoras unos cojines de seda y raso, rellenos de plumas para que los higos no se aplastasen. Una vez colocados los higos en tan lujoso recipiente, le entregaron la cesta a Pedro Saputo y éste se puso en camino hacia Madrid.

Pero iba Saputo intranquilo pensando en la tontería tan grande que era su misión, llevarle tres higos al Rey de España. Sabía que en la Corte se iban a reír de él y esto no lo iba a consentir, así que empezó a pensar el modo en que iba a dirigirse al Rey y quedar lo mejor posible, él y su pueblo.

Pedro Saputo sabía por viajes anteriores que había hecho, que últimamente en la Corte se llevaban mucho las conversaciones ingeniosas, las frases con doble sentido y en general cualquier tipo de agudeza. Así, que discurriendo, fue andando hasta que a mitad de camino se dijo: para lo que tengo pensado, me puedo comer un higo, así que se lo comió.

Cuando llegó a palacio pensó que debía coger fuerzas para enfrentarse al Rey y a sus cortesanos y como para su idea sólo le hacía falta un higo, se comió el segundo.

Pidió audiencia al Rey, diciendo que venía de Almudévar y que traía un regalo que sería comentado y recordado durante toda la historia como la cosa más estupenda que se había visto.

El Rey picado por su curiosidad le recibió en el salón del trono, leyó la nota que enviaba el ayuntamiento de Almudévar donde le contaban la historia de la higuera y le dijo a Saputo: - ¿Así que me traes tres higos? - Sí, señor, aquí están en la cesta. Se la entregó a Su Majestad que la abrió y viendo solamente un higo, dijo: - Aquí sólo hay un higo. - Pues sí, respondió Saputo. - Pero la nota dice tres, dijo el rey. - Lo que ha ocurrido, Majestad, es que antes de llegar me he comido yo los otros dos. -¡Que te los has comido!, exclamó airado el Rey ¿Y cómo has hecho eso?, le preguntó. - Así, respondió Pedro Saputo, y cogiéndole al rey el higo de la mano se lo comió con toda tranquilidad.

Los cortesanos se quedaron horrorizados, pero el Rey respondió con una carcajada a la astucia de Saputo. El hecho le hizo tanta gracia al Rey que colmó de regalos a Pedro Saputo, el cual volvió a su pueblo con la satisfacción del deber cumplido.

Ricardo Paraled, Fragmento extraído de: Historias de los pueblos de Aragón

La peor página web

La peor página web, su autor la diseño así ex profeso, pues quería destacar los errores habituales que cometen los webmasters sin experiencia.  

Worlds Worst Web (inglés) Con los altavoces conectados el efecto aún es peor. 

Compárese con las directrices WCAG (Web Content Accessibility Guidelines) del protocolo WAI (Web Accessibility Initiative), que son una especificación del Consorcio World Wide Web (W3C), una guía para conseguir que las personas con discapacidad tengan la mayor accesibilidad a las páginas web. (inglés)

Puedes verificar la accesibilidad de tu página mediante el Test de Accesibilidad Web (TAW). Una herramienta que promueve el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales de España, de conformidad con lo dispuesto por la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información y el Comercio Electrónico.

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Cascos azules investigados por abusos sexuales

Naciones Unidas ha investigado a 319 cascos azules por explotación sexual y abusos sexuales en las misiones de paz entre enero del 2004 y noviembre pasado, según han informado fuentes de la Organización.

Estos datos se han dado a conocer tras la aparición de un nuevo caso de explotación sexual en la misión de paz en Sudán, que ha provocado la repatriación de cuatro soldados de Bangladesh.

Leer más: Tolerancia cero en casos de abuso sexual por cascos azules

La creación digital discriminada

¿Que razón puede haber para que un músico cobre por cada una de los millones de descargas de GNU/Linex, Guadalinex, Molinux, Max, Catix...y los miles de programas libres que están en Internet? ¿acaso lo que aporta un músico a la sociedad es más valioso que lo que hace un científico, un docente, un ingeniero, cualquier profesional o la propia Administración Pública? ¿a caso una canción es más útil que los programas de ordenador que hacen funcionar nuestro sistema productivo?

El diario El País ha publicado un acertado artículo en el que se critica el caduco e injusto sistema de canon por copia aplicado al soporte digital, a la par que se aboga por compartir la cultura y hacerla accesible para todos.


Leer el artículo: La creación digital discriminada

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